「教養不一定二元，嚴厲如寬鬆，是需要表達情感，堅定與柔和。」
我不喜歡看這類書，我一向被孩子沉迷看YOUTUBE、打機、或看YOUTUBE睇人打機這等行為
作者指出了一點相當重要 - 很多家長見孩子們沉迷手機影響社交、學業甚至生活，但其實青少年沉迷手機的問題不一定在於玩手機本身。亦即是說，不要把手機視為洪水猛獸。要了解打機行為背後的心理狀態更為重要。
「打機的吸引力是甚麼？」、「為何大部份小朋友都喜歡打機？」(筆者也提議家長們多了解遊戲內容，這方面對我來說不太難。）
另外也要了解青少年的心態，例如他們那個「自動防衛機制」。簡單來說，他們就是不太容易接受會令他們無地自容的批評。（p76)
作者亦提出了一些很好的建議，我試節錄如下：
「很多家長管教實效的原因是，家長沒有空間和方向去反思、反省，最後被個人情緒帶動，困在與打機和孩子的對的位置上。要將家長的任務變得有可能，必要做個有「反省能力」的家長。」
個人覺得，在管教的時候總希望小孩子自我反省沉迷手機這個問題，因為所有管制都建基在「家長對、孩子錯」的大前設上，但作父母的其實要多自我反省。
第二步是「情感溝通」
- 表達同理心，即使有時極不同意小朋友的想法。有時可重複小朋友的說話，也可以表達出同理心以舒緩小朋友失控的情緒。例如︰
你的小朋友說︰「你唔比手機我，我想打鑊你。」
你可以回應佢︰「你無手機，不開心到想打人，是這個感受嗎？」
不要馬上糾正他們「沒有手機就要打人」的超級錯誤，說一句看似說了等於沒說的重複話。他的失控情緒最少不會擴大。
作者在文中舉了很多「同理心」與「非同理心」的對白例子。有些鼓勵性的同理心句子，例如「你溫習過了一會就轉去打機，我想這次考試給你很大壓力吧！」令我有一種「假假地」的感覺，亦反映出一點：香港家長、包括我，都慣了說「打機就叻，讀書就不那麼叻」等非同理心的對白，一要說出同理心的話當然會渾身不自在。
書中舉了很多不同的處境，例子可作參考，很多對答也是現實生活會遇到的回應。我多次質疑如此溝通下孩子們是不是會乖乖按我們的思路走。但只能說：「堅定與柔和」是最好的方法。
總之大前提就是要有「同理心」，讓孩子知道「你的第一層情緒上的感受」（第一層是不開心或失望，而不是第二層的憤怒或忍無可忍），並且要孩子們清楚知道你的立場（如希望孩子培養一個自律的習慣）
第三部是定立協議，重點是要聆聽孩子們的感受和想法，制定清晰的協議。「打機要適可而止」絕不是一個清晰的協定。
我個人的學習是，在小孩放暑假的時候盡量跟孩子們討論一下第二天使用網絡的時間。寧願「稍稍鬆手」一點，也在他們同意的狀態下執行，起碼讓他們感到「有商量」。（也證明了預先溝通的重要性。）
第四步是執行協議，作者在一次強調家長在執行上的情緒管理。因為孩子們在執行上出現落差是一件常見的事。「收機不是終結」是作者的結語，我自己也常常犯這個錯誤。
第五步是自律 - 作者強調家長在自律中佔有很重要的角色，其一是要管理好自己的情緒，其二是以身作則，建立孩子先要自己做好榜樣。
在每一段的最後部分都有反思練習，反覆閱讀、思想也是增強家長反省教養的好方法。
個人覺得 - 書，可以「學以致用」，也可以是「紙上談兵」。我在此分享了一次失敗的經驗。
話說一家人去旅行，有一餐我帶外賣回酒店給家人吃。阿仔不單不用做等食、擺好餐叫開飯仍是機不離手，吃的時候還是一邊手機一邊把東西放進口‥‥‥
做大人的當然是想「打佢一鑊」OR「摙死佢」。我叫他收機兩次不應，一怒之下強收他手機。然後他便拿「麥樂雞」掟老豆，然後互相大罵。我既怒不可遏又無奈，心想：「你問候我全家不是也包括你自己嗎？」
我回想這事（算是自我反省吧），家人們全都是站在我的一方。不過我想，強奪去他的手機，對他沉迷一事一點幫助也沒有。我只是嚴厲，卻沒有「堅定與柔和」。總之，「未處理好情緒根本就不能處理好衝突」。
「收機不是終結」-
我的目的不是要證明自己有理，是要建立他們。
正值暑假之時，孩子們日間時間比較充裕，跟孩子討論「上網」與「功課補習」的時間分配上的角力不少。我總提醒自己兩方要在有預期、平靜的情況下討論、一起定大家都覺得可行的目標。當然孩子經常「出古惑」，功課30分鐘、打機3-4個鐘的情況不少。總之父與子、父與手機也沒有對立，亦不應對立。
作者們都是基督徒，他們提到為讀者們禱告。我想我也要多為孩子的成長及自己教養上的智慧去求天父多加點力。父與子久不久總會為「手機、上網」爭執，求天父令我們明白每人都沒有完美，並幫助我們得著造就下一代的智慧。
筆者提到很多個案也是在初中時發生。所以，我想還是要有「嚴峻的教養問題會迎面而來」的挑戰。我自問做得不好，所以與孩子們都是「仍需努力」。
整體來說，個人認為這是一本以簡單理論、配上具體建議與個案分析，相當值得一讀的書。
《當子女機不離手 - 教養青少年的技法和心法》 伍詠光、葉玉佩著 遊走在放縱與嚴厲之間 - 閱後感 - 完 40/40
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